Моя фамилия Сисина.
Спасибо, природа, что я не парень. (Хотя, будь я толстеньким бабушкиным пирожком, фамилия была бы оправданна).
 
В школе, ну разумеется, одноклассникам даже кличек не надо было мне придумывать. Хотя, одна была - безсисина! В самое больное, суки, били. Потому как фамилия есть, а ИХ, блин, нет!
 
Мало того, что фамилия подкачала, я ещё всегда любила экстравагантно одеваться, то есть была бельмом в глазу всей школы. Это не помешало мне завоевать авторитет среди пацанов (мы, кстати, дружим до сих пор, хотя школу закончили 15 лет назад). А вот девочки меня терпеть не могли. Они все ходили кланами: эдакие мини-группы по 4-5 человек, у которых есть своя предводительница, а остальные курочки ей подражают в одежде и рассуждениях.
 
Я же была одиночка. Но всегда со своим мнением, ни от кого не зависящим.
 
Огромное спасибо моей маме! Если бы не ее поддержка в те годы, я бы в последствии спилась где-нибудь за гаражами из-за сломленной самооценки.

Известный литературный персонаж говорил, что самые сложные вопросы в мире — это вопросы крови. Но есть в мире вопросы не менее сложные. Это вопросы терминологии.
 
Например, политическая партия, породившая большевиков, называлась социал демократической. И точно так же называется партия, сформировавшая нынешнее правительство Германии. Причем эта социал-демократическая партия даже на несколько лет старше той партии, которая породила большевиков. Однако она до сих пор существует и даже способна выиграть выборы.
 
Ну что же, немецкий избиратель по выбору и получает. Канцлер Олаф Шольц, социал-демократ, на днях заявил, что немецкому избирателю надо бы потерпеть. Он знает, что экономические санкции против России наносят удар по немецкий промышленности. Но так надо. «Я знаю, что для многих фирм это связано с экономическими потерями. Мы пытаемся предотвратить более серьезный ущерб», — сказал социал-демократический канцлер, — «Несмотря на это, издержки продолжат иметь место».

Мне, как человеку "в жопу военному", после увольнения было (да чего лукавить, и сейчас не просто) тяжело перестраиваться на " гражданские рельсы".
 
Помню устроился помощником системного администратора в одну небольшую организацию. Вечером, смотря на тот пиздец, что творился в технических помещениях, я задержался после работы чтоб навести там порядок: выкинуть хлам, скопившийся годами. На что получаю комментарий от другого сотрудника: Оно тебе надо? Всё равно за это не заплатят.
А в грязи работать им видимо хорошо.
 
Кстати, после расчистки завалов, в том помещении и организовал себе рабочее место, ибо кондей, магнитный ключ и большое окно.
 
Про другой случай, на другой работе, когда мне генеральный в открытую предлагал доносить на сотрудников, я уже писал.
 
Очень большим удивлением было то, что все друг на друга "стучат". И это для них норма поведения. Я не говорю сейчас о каких-то упущениях в работе, про которые надо говорить руководству, я сейчас про элементарный донос о том, что кто-кому говорит, кто когда с кем в пятницу пиво пьёт и проч.
Для меня это был шок.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
 
СВИТЕР
 
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.
То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.

1 Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах - тем более.
 
2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду - ей.
 
3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.
 
4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.
 
5. Избегай бытовых пр@ституток, которые "любят" только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных пр@ституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо.

Сразу оговорюсь, я 90-е и начало 2000-х помню довольно смутно потому что сам ребёнком был, опишу в основном семейные рассказы.
 
90-е по разному сложились у жителей постсоветских стран, кто то выбился в банкиры, кто скатился в бомжи и уголовники, кто то вернулся из Чечни или с бандитских разборок в гробу. Причём общаясь с разными людьми, многие говорят что к концу 90-х (за исключениям дефолта 98-го года) жизнь более менее устаканилась, появились кой-какие деньги, люди уже ничему в стране не удивлялись и привыкли к новым реалиям. Не знаю, может оно и так. В моей семье жизнь сложилась тяжело как раз наоборот позднее, в 1998-2005 годах.
 
Мы жили в маленькой деревеньке на Урале, родители колхозники. Жили небогато, но дом был, телик и т.д. был огородище, полная сарайка скотины, летом грибы-ягоды, рыбка. Вообщем всё как у всех.
 
Полный голбец (у нас так называют погреб) картошки и солений-варений, два ведра (одно утром, одно с лишним вечером) молока, полный холодильник мяса. С голода не помирали, а молоко лили даже кошкам и собакам, и вся посуда была им забита в сенках (прихожей) - прямо как в "Простоквашино", где молоко было даже в умывальнике)).
 
Но тут тут и до нашей глухомани дошёл прогресс - приХватизация. Вскоре стало ясно что деревня не сегодня - завтра "накроется" медным тазом. В счёт зарплаты уже неск. лет в колхозе выдавали сено, скотину, краску, гвозди, сигареты (причём длинные как макароны не порезанные).
 
Родители продали корову с тёлкой, получили задержавшиеся за какой то срок " детские" и в июле 98-го (как раз накануне дефолта) купили малюсенькую гнилую хибарку в райцентре. И как видимо вовремя "сделали ноги"! Через пару лет закрыли мед.пункт и школу, накрылась и ферма (где работали родители), коров на мясо, а из бетонных плит местные умники выдалбливали арматуру - чермет! Сейчас в той деревне живёт всего неск. десятков человек, в основном пенсионеры...

Когда еду в общественном транспорте сидя, обожаю рассматривать члены под брюками и джинсами у мужчин, которые стоят напротив меня. Иногда такииие экземпляры попадаются, что так и хочется снять с мужчины всю нижнюю часть одежды и сделать ему минет…
 
История от друга бати, типа у него сгорел дом, но сам он сука спал. Спросили, как все было, он ответил:
"ну я утром проснулся, смотрю - занавески горят. Ну я подумал - а, похуй, наверное это сон. И продолжил спать".
 
История произошла недавно. Ехал я с шараги домой и дико захотелось срать. Я вышел на ближайшей остановке и нашёл кусты под балконом. Уселся, сделал кучу нутеллы,засрав при этом какого-то клопа (press F) и почувствовал чето не то. Незнамо на кой хуй задираю свое роскошное ебало, а на 3 этаже курит мужик и смотрит на меня. Я весь покраснел, а он кричит "бумагу дать?". Я кивнул и секунд через 20 прилетает рулон со словами "с облегчением". Все дела сделал, кое-как раза с 6 закинул ему туалетку обратно, сказал спасибо и ушёл домой с невъебенными впечатлениями.
 
Наш биолог как-то объяснил нам, почему у некоторых парней член имеет уклон или искривление в сторону.
это осталось у нас от предков, которые не носили шмотье и охотились на мамонтов. Дело в том, что когда дикий долбан бежал за доисторическим голубем, в правой руке он держал член, чтобы тот не болтался туда-сюда, а в другой руке - копье. Но иногда бывают и сбои (член падающий влево) это, в свою очередь, наследство от допотопных левшей.

Лeт тaк в дeвять я oчeнь cильнo xoтeлa мoпeд. Oчeнь-oчeнь xoтeлa. У poдитeлeй пpocить – вooбщe нe вapиaнт. Peшилa cнaчaлa зapaбoтaть, a пoтoм c ними кaк-тo paзoбpaтьcя. Пoэтoмy пoшлa к дeдy зa тpyдoycтpoйcтвoм. Oн eздил нa pынoк пpoдaвaть oвoщи c oгopoдa, пpи этoм cтapшaя cecтpa Aня y нeгo тoжe paбoтaлa.
 
У дeдa вce былo пo cepьeзнoмy: пpeдлoжил cecть зa cтoл пepeгoвopoв и нaчaл coбeceдoвaниe. Oн зaдaл вoпpocы пo элeмeнтapнoй мaтeмaтикe, мoл, cкoлькo cтoит cтo гpaмм oгypцoв, ecли килoгpaмм - дecять pyблeй. Пocмoтpeл, кaк взвeшивaю, фacyю пpoдyкты пo цeллoфaнoвым мeшкaм и pacпoлaгaю нa пpилaвкe. Cпpocил o мoиx знaнияx o пpoгpaммe лoяльнocти для клиeнтoв eгo пpeдпpиятия. Пo итoгy вce мoи oтвeты и нaвыки yдoвлeтвopили пoтeнциaльнoгo paбoтoдaтeля. Ocтaвaлcя oдин вoпpoc:
 
- Ha чтo тeбe нyжны дeньги?
 
Я зaвиcлa. Дeлo зaпaxлo бы кepocинoм, ecли выдaлa бы иcтинныe мoтивы, нo и вpaньe дeд pacпoзнaл бы нa paз-двa, пoэтoмy бpякнyлa чтo-тo cpeднee мeждy пpaвдoй и нeпpaвдoй:
 

Потребовалась мне справка на огнестрел. Сам огнестрел мне при этом был вовсе не нужен - я просто хотел посещать стрельбище ДОСААФ вместе с сыном. Сыну в силу малолетства давали пострелять из настоящего ружья по предъявлении самой обычной справки от педиатра насчет отсутствия противопоказаний, а вот совершеннолетнему мне нужно было получить справку у психиатра и нарколога, после чего при помощи любой поликлиники превратить их в единую бумагу об отсутствии противопоказаний.
 
Насчет нарколога я не переживал нисколько, ибо совершенно точно ничего не употреблял в предшествующие два месяца. А вот с психиатрией я предвидел сложности.
 
Сложность главная заключалась в том, что я в этом самом ПНД за пару лет до этого проходил краткий курс когнитивно-поведенческой терапии по случаю одолевшей меня депрессии. Все прошло успешно, буквально за четыре сеанса психотерапевт доказала как дважды два, что никаких печалей у меня на самом деле нет, и я зажил лучше прежнего. И денег ни копейки не потратил!
 
В дополнение к главной была еще сложность поменьше - человек я эксцентричный, одеваться люблю по моде примерно 1947 года, и потому доверия у психиатров вызываю мало.

В те памятные времена, когда недельный отдых в Египте своей доступностью был сравним с походом в Пятерочку, сама процедура поездки была доведена Виктором практически до совершенства, и лишь незначительными мазками иногда корректировалась в ту или иную сторону.
 
Первые два дня он обычно отсыпался и отъедался, снимая усталость и мешки под глазами. На третий день лениво начинал присматриваться к жертвам недоеба противоположного пола. Ещё капельку усилий на охмуривание, и, как итог, два-три дня душевного совокупления. Следует заметить, что курортный трах по своей первобытной открытости и обоюдному энтузиазму не шел ни в какое сравнение с унылым соитием в стенах родимых пенатов.
 
Выбор кандидаток был выверен до блеска и опирался на немалый опыт, в основе которого лежало, конечно же, прозрение..., точнее, Прозрение с большой буквы, как результат эякуляции.
 
Освобожденный от давления семени, мозг обретал способность устанавливать логические связи и постигать доселе от него сокрытое. Кукловидные красотки начинали неудержимо сиять, аки солнца, своей дуростью. Крокодилы вызывали сомнение в обоснованности затраченных на них усилий. И только между этими крайностями появлялся шанс найти ту, на которую было бы нескучно смотреть снова и снова, удивляясь незамеченным ранее чертам, не понимая, почему каждое её движение вдруг становится таким важным, таким особенным.

Женщина неуверенно поднялась по ступеням и уже собралась постучать в дверь, но так и замерла с протянутой рукой. Пальцы медленно сжались в кулак, а рука безвольно опустилась вниз. Оглянувшись по сторонам, женщина спустилась с крыльца и подошла к окну. Убедившись, что ее никто не видит, она внимательно осмотрела свое отражение в стекле и, поправив брошь на груди, снова зашагала к двери. Резко выдохнув, она протянула руку и... снова ее опустила.
 
– Да что же это я, в самом деле? – попыталась она приободрить себя, но дикое волнение снова заставило ее оттянуть момент стука, за которым непременно должен был последовать этот до боли знакомый звук шагов, который бы она узнала из миллиона. Она представляла, что будет потом – когда шаги стихнут, наверное, щелкнет замок, дверь скрипнет и откроется, а там...
 
А там будет стоять Он. Он посмотрит на нее своими зелеными уставшими глазами и, может быть, улыбнется. Ох, если бы это было возможно, она пожертвовала бы всем миром ради этой улыбки! Она готова была смотреть на нее целую вечность, а осознание того, что сегодня эта улыбка, быть может, будет адресована именно ей, а никому другому, просто сносило голову...
 
Она взглянула на свою ладонь, не понимая – почему она не хочет выполнять приказы ее мозга и отказывается сделать такую простую вещь, как постучать в дверь? Женщина вздохнула и снова осмотрелась по сторонам – мало ли, а вдруг кто-нибудь другой зайдет по своим делам к нему и постучит в эту проклятую дверь, избавив ее от мучительной борьбы самой с собой.
 
Но нет. Редкие прохожие бросали какие-то задумчивые и тоскливые взгляды в сторону его дома, и тут же прятали глаза, ускоряя шаг.
 
– Никто мне не поможет, – вздохнула она, – ну и не надо! Сама справлюсь!

В своей книге "Безумие и неразумие. История безумия в классическую эпоху" 1961 года теоретик Мишель Фуко утверждает, что эффективным методом выявления социокультурных ценностей общества является определение того, кого его граждане пытаются маргинализировать. Сосредоточившись на Европе, Фуко изучил, какие состояния считались безумием с 1500 по 1800 год. Согласно Фуко, то, что классифицируется как психологическое расстройство в конкретный период времени, и то, как лечат тех, у кого диагностировано это расстройство, иллюстрирует ценности общества и его лицемерие. Некоторые из этих психологических экспериментов могут показаться немыслимыми или, по крайней мере, недобросовестными. Возможно, они демонстрируют человеческие амбиции, или, возможно, они подтверждают чёрствость людей.
 
10. Эксперимент Милгрэма
 

 
Стэнли Милгрэм, психолог из Йельского университета, был заинтригован Нюрнбергским судебным процессом, 13 уголовными процессами нацистов различного ранга, проведёнными в Нюрнберге, Германия, между 1945 и 1949 годами. Милгрэм заметил, что почти все обвиняемые выступили с одинаковым аргументом. Все они утверждали, что просто подчинялись приказам авторитетной фигуры. Милгрэм задавался вопросом: действительно ли злодеяния Холокоста были зверствами или это были действия, которые любой человек, якобы подчиняющийся власти, мог бы совершить? В 1963 году Милгрэм собрал 40 мужчин, студентов и служащих Йельского университета в возрасте от 20 до 50 лет. Он сказал своим добровольцам, что проводит эксперимент, чтобы определить, как наказание за неправильные ответы влияет на способность к обучению. Инструктируя каждого добровольца по отдельности, Милгрэм сказал, что будет делить добровольцев на случайно распределённые роли путём жеребьёвки. Один будет учеником, а другой – учителем. На самом деле жеребьёвка была сфальсифицирована. Каждому студенту или сотруднику Йельского университета была назначена роль учителя. Роль ученика всегда отводилась Уоллесу, партнёру по эксперименту Милгрэма.

снова история из больнички.
 
привезли пациента (65лет, диабет 2) после операции на тазобедреном суставе.
Врач на следующий день приходит с осмотром, рекомендует ему настоятельно начать вставать и ходить, иначе начнет жидкость скапливаться.
Но пациенты, в большинстве своем,  не любят двигаться, потому что это больно и неприятно.
Через день, снова прихожу в эту палату, пациент сходу кричит мне: "Доктор! смотрите что это у меня!"
Я , говорю, не доктор. но посмотреть могу. Он скидывает одеяло, а там-маааатерьбожья мошонку раздуло до размера арбуза ( небольшого, на 2кг, но все же).
Я его спрашиваю-а вы ходите,как вам врач сказал?
 
он-нееет, у меня тааакие боли в ноге.

Всем привет! Меня зовут Темыч, и я алкоголик профессиональный автомеханик.
 
ситуация раз:
клиент жалуется на вибрацию на скорости 60-80км/ч. Снимаются колеса, с дисков выскребается пара килограмм глины...на всяк-пож проверяется балансировка. - ситуация в автосервисе здорового человека.
 
Процесс в автосервисе разводил:
 
- и чо, мы с него только за балансировку возьмем что-ли?
 
Далее клиенту отписывается наружный(!!!) ШРУС, два ступичных подшипника и тормозные диски с колодками...

…Помню, что тем днем было принято решение вернуться в село, которое мы отбили за два дня до этого. Было ясно, что сейчас в дело вступит артиллерия, и противник будет хорошенько отутюжен. В любом случае наш батальон пока был отведен. Начинало темнеть, мы с пацанами сидели и ужинали, прерывая приятный процесс редкими разговорами. Потом мы с Самсоном вышли покурить, я чуть задержался, а когда шел назад, услышал, что слева в кустах что-то затрещало, и моему взору предстал… кот. Он был до безобразия худ, и, возможно, от этого голова казалась слишком большой, ноги - непомерно длинными, во взгляде же читалась какая-то мольба. При этом он открывал рот – видимо, пытался мяукать, но ничего, кроме шипения, не было слышно. От этой картины мне стало не по себе, а внутри скрутился какой-то комок. Сев на корточки, я постарался погладить кота по голове, но он почти не реагировал, все так же, прищурившись, смотрел на меня и что-то пытался «сказать».
- Ну-ка, дружище, пойдем-ка, - сказал я ему, ухватил под передние лапы и понес в дом, где мы с бойцами находились.
Не то, чтобы я по жизни слишком сентиментален, да и время такое - быстро учит жесткости, но вот нес я его, и сердце ныло: ведь живое существо, а почти ничего не весит, и кости как проволока - что ж ты пережил-то, котяра?
Пацаны встретили меня задорным смехом.
- Гля, никак трофейный? – Коляныч первым оценил животину. – А чего тощий-то такой?

Очередная женская ложь
 
Сегодня снова о деньгах, ну и не только.
Интересный момент такой в отношениях – эти деньги. Многие, да практически все бабы ссылаются на то, что их отсутствие или нехватка привели к разводу. Мол вопрос не в том, что муж мало зарабатывает, а в том, что не стремится заработать больше.
 
Хочу начать с анекдота. Директор получает 200 тысяч, рабочие по 20, в среднем у всех 100. Депутаты жрут мясо, мы все капусту, в среднем жрем голубцы, жена председателя спит только с мужем, а клавка доярка дает всем подряд, в среднем обе шлюхи.
 
Частенько слышу о равноправии по бабски. То есть о настоящем равноправии в семейной жизни. Когда алененок еще не понимающий что его имеют и в хвост и в гриву с пеной у рта доказывает мне о том, что у них с женой все пополам. Как правило это начинается с так называемого семейного бюджета.
 
Говорю сколько денег ты имеешь в месяц. Ну у меня зарплата сотка. А жена твоя. Она говорит 30. Ну и где я говорю поровну все. Ну она типа все деньги свои в бюджет семьи и я все свои. Говорю а тебе не кажется что тебя най…т, где-то обманывают. Ну нет же, она все деньги и я все деньги.
 
На что я резонно возвращаю его в курс школьной математики за второй класс. Говорю 100 тысяч равны 30 тысячам? Нет говорит. Но тут не в этом дело. Ну нет товарищ. Если бы ты получал 100 и отдавал в семейный бюджет 30 и она свои 30 – тогда можно говорить о поровну, а так извини мой рогатый друг – знак равенства между этими цифрами поставить нельзя.

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.
 
Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...
 
Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!

Собрались в Поездку в Питер на выходные через месяц, начали планировать что и где. В Питере живет сестра моей жены, но у неё 2-ка, 2 детей, собака, ну тесновато им самим.  Решили снять квартиру на пару дней у метро, недалеко от центра что бы было всем удобно (нас 4 человека) ну и доступность.
 
Сказали сестре что едем, теща тут же включила «да вы что как сироты будуте, вы Обязаны стоять в квартире сёстры, если вы снимите гостиницу при живой сестре то это позор на всю нашу семью ну и тп …..»
 
На все мои объяснения что я не хочу спать на кухне на полу или в ванной идут вопли что «это недопустимо снимать и платить кому то когда есть живая сестра с квартирой» . Сестра особо не вписывается но говорит тоже да вы что я вас всех размещу. Кухня большая на полу все поместитесь.

Лет десять назад был я одним из двух руководителей компании, которая занималась обслуживанием жилых домов.
 
Мы с напарником ведали электриками и разнорабочими.
 
Разнорабочие были "нашими", т.е. их мы привели с собой, а вот двое электриков нам досталось от УК, которая нас наняла. Один пенсионером уже был, второй моложе, наш ровесник.
 
Даю утром задание работникам, одни туда, другие сюда, электрику, который помоложе, обьясняю:
 
-Миша, идёшь в теплоузел восьмого дома, там висят два светильника. Очень аккуратно снимаешь их прикрепляешь вот эти. Снятые несёшь сюда. Розетку вот эту ставишь на метр ниже бокса с трансформатором, который увидишь на левой стене, ясно всё или нарисовать на листке?
 
-Да ясно, короче...Обижаешь...(оскорблённое лицо)
 
-Ладно, теперь вот тебе фотоаппарат, сделай фотки светильников и розетки, побольше. Как сделаешь- звони сразу. Постарайся не тянуть.
 
Ушёл. Ну, думаю, туда идти минут 10, обратно 10, на саму работу час, прибавим то, что работают на ставке, а не сдельно...короче в десять утра он уже будет здесь. Два часа за глаза на такую работу.
 
Электрик позвонил в 11:20:

Европейская демократия продолжает метаться в поисках вариантов отпилить ветку под собой так, чтобы самой не упасть. Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен немного откатила назад и теперь утверждает, что прямо сейчас нельзя ввести полное эмбарго на импорт нефти из России. Но, внимание, не потому, что европейской промышленности от этого станет плохо. А потому, еще раз внимание, что Россия тогда перенаправит эту нефть на мировой рынок, в результате чего цены почему-то возрастут, и тогда мы получим много денег, а этого, конечно, нельзя допустить. Ну то есть проблемы европейцев само европейское правительство, которое, кстати, никто из европейцев не избирал, вообще не волнуют. Их волнует только чтобы Россия не получила какой-нибудь прибыли.
 
Тем временем британские СМИ продолжают советовать своим подписчикам, как пережить это сложное время. Надо не только надевать на себя свитер и укрываться одеялами, но и укутывать батареи фольгой, затыкать щели полотенцами и прогревать дом сушилками для одежды. А вместо духовки использовать микроволновку. Потому что это даже полезнее.

 
Дорогие друзья, ходят слухи, что в Трибалтике у Зулейхи Хаматовой внезапно открылись глаза, и она теперь даже подумывает вернуться в нашу с вами Федерацию. Так оно или нет – вообще без разницы, но тренд на возвращение испуганных патриотов в Россию, согласно данным Минцифры, есть: глава министерства Максут Шадаев на прошлой неделе заявил, что 80% уехавших из России сим–карт к настоящему моменту вернулись домой вместе со своими абонентами.
 
И что бы в этой связи хотелось.
 
Слова наши до трепетных уезжалочек, конечно, вряд ли дойдут, но когда уляжется пыль, нам всем лучше бы выйти в дивный новый мир с откорректированными взглядами на себя и на совокупную западную дурку – примерно в следующем ключе:

Хотелось бы с позиции деда донести до юности следующее: вредные привычки, конечно, очень вредят здоровью, ну по крайней мере об этом говорят врачи, а кто я такой, чтоб с ними спорить. Но поверьте опыту: больше всего вашему здоровью вредят недосып, переработки, сверхурочные, три-года-без-отпуска и прочие достигаторские вещи.
 
Я знаю целый ряд прожжёных пьяниц, пробивших давно сорокет, а то и полтос, всю жизнь живших по принципу "кто не работает - тот ест" и либо не работавших вовсе, либо добывавших деньги на работах типа "не бей лежачего". Все они прекрасно себя чувствуют, с трудом вспоминают, где их районная поликлиника, разве что масштабы кутежей несколько снизили - не юноши уже.

Два с лишним года назад, в начале марта 2020-го года, я завел электронную таблицу, в которую стал записывать количество заразившихся коронавирусной инфекцией в Москве. Эту табличку я веду до сих пор и в ней на сегодняшний день больше восьмисот строк. И оперативный штаб Москвы по сей день продолжает публиковать дневную статистику по заболеваемости.
 
И вот пока пандемия коронавируса еще не закончилась, мировая пресса постепенно начинает переключаться на другую напасть. Теперь это какая-то таинственная оспа обезьян. И, как и все предыдущие вспышки заболеваний, в названиях которых фигурируют животные, наверное это будет именно медийная кампания, а не реальная эпидемия. У нас уже был птичий грипп. Была чума свиней. Было коровье бешенство. Теперь вот оспа обезьян. Но огромное количество людей умерли не от всех этих страшных пугалок, а от заболевания, в названии которого нет никаких животных. А есть только пять букв и две цифры. COVID-19.

Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
 
Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.

Девушка. На 1-2 курсе ооочень сильно напились с однокурсницей и... и переспали. Был полный набор, ласкали друг друга руками, губами, языками. А под конец ещё и уснули в обнимку и голые как настоящие любовники. А на утро, конечно, стыд... Что странно, большое кол-во алкоголя не помешало запомнить всё в мельчайших деталях. Помню всё спустя аж 15 лет. И всё бы ничего, но она заведует соседним отделом, куда я устроилась недавно. Вернулся тот дикий стыд. Надеюсь она не узнала меня и не вспомнит ничего.
 
Никогда не забуду, как я лишилась девственности. Я орала дурниной и причитала, уползая от молодого человека по кровати, а он полз следом за мной с членом наперевес и умолял замолчать. В итоге девственности я всё-таки лишилась, правда, только с пятой попытки.
 
Есть приятная привычка по утрам, от которой зависит моё хорошее настроение - помастурбировать в душе. Муж прознал об этом и каждое, мать его, утро, демонстративно обижается, не разговаривает со мной. А объяснения, что это никак не влияет на любовь к нему и на наш секс (так же утренний) - бесполезны. По итогу портит своими обидами себе настроение и мне, из-за чего нет и секса. Взрослые люди, блин..